Jeg Fr S Vondt Inni Meg

Tenk de som ikke har noen i julen, de som er uten mat i Afrika. De som er uten mat i vrt eget land. De som er ddssyke som ikke fr medisiner. 

 

Tenker p de som blir banket av sine foreldre.

Tenker p de som blir voldtatt av sine nrmeste. Tenk de som ikke har noen rundt seg som er helt alene. Jeg blar p Facebook hver dag og ser alltid noen som ikke har det bra. Fler meg maktesls har s lyst til gjre noe. (Prver gjre noe som regel, lover)

Tenk de som blir pint, torturert, drept. 

 

Jeg kan ikke forestille meg. Jeg fr s sinnsykt vondt inni meg og tenker hver dag p alle disse menneskene. Hva kan man gjre? Hvorfor skal det vre snn? 

 

Dette er noe som virkelig plager meg i det daglige... for meg blir aldri noe av dette naturlig, og kommer aldri til bli ert uansett om det bestandig har vrt snn steder i verden.

 

Sku nske jeg kunne knipse s fekk alle det bra❤️ fler det er viktig tenke p andre. Selv om det av og til fles hplst fordi en ikke kan gjre noe alltid. Som jeg syns e vondt langt inn i hjertet. Og s tenker man kanskje ekstra mye p disse n som julen (srbarhetens tid) kommer. (For min del hvertfall) 

 

Hper alle fr en best mulig dag❤️ 

Klem Fra Meg!

Jeg Skulle Ligge Stille I Sengen Lydls Mens De Hadde Sex

Jeg fler meg ikke alene. Jeg er alene. Ikke bare ensom. Det er ingen som vil vre med meg, fler jeg. Det er srene. Jeg har aldri passet inn noe sted, jeg er ofte den som ikke blir likt. For overleve m jeg dagdrmme. Det gjr jeg mange ganger for dagen. Det gr som regel i det at jeg er populr. 

 

Jeg har siden jeg var liten alltid mtte gjre meg interessant blandt folk, for bli godkjent der og da. Det vil si dumme seg ut, og f folk til le. Men de lo bare av meg. Men det var bedre enn bli sett stygt p og bli kalt for stygge ting. 

 

Jeg e nesten alltid den som m ta kontakt med folk den dag idag. Har tenkt mange ganger p at hvis ikke jeg hadde sendt mld, om det noen gang hadde plinget p tlfen min igjen da... tideligere har jeg oppholdt meg mye med tilfeldige fremmede mennesker. 

 

Jeg kunne vre et sexobjekt i 12 rsalderen. Og senere vre med menn hjemme hos de, for et var takknemlig for hvert eneste selvskap jeg kunne ha med andre. Uansett hvem s var det bedre. Koste hva det ville koste, jeg ville ha noen vre sammen med. For p skolene jeg gikk p fekk jeg lite venner og fikk ikke mange vre med p fritiden. 

 

Snart halve livet mitt har jeg tenkt at hvis jeg vil vrende noen m det vre menn som jeg m ha sex med. For s st alene igjen. For det var jo bare det jeg kunne brukes til, sex! Dette har jeg godtatt. Jeg godtok at det var snn det sku vre og det var snn det alltid kom til bli. 

 

Jeg mtte gi kroppen min for kunne vre nr noen. Det ble bare en selvflge for meg at jeg skulle ligge i ro i en seng og puste lydls. Jeg var aldri tilstede mentalt, aldri! Jeg vet ikke helt, eller husker ikke men jeg var p en mte borte hver gang det skjedde. 

 

Jeg forholdt meg ikke til hva som skjedde med kroppen min. Men en ting vet jeg idag, jeg var ikke klar. Men jeg trodde ikke jeg ble skadet av det for jeg var jo helt likegyldig. Jeg brydde meg jo ikke. Folk kunne gjre hva de ville, det hadde ikke noe si. Jeg visste innerst inne at disse personene ikke brydde seg om meg men jeg nektet tro det og holdt hpet like mye hver gang. 

 

Jeg fekk et forsvarsmodus over disse mennene. Jeg flte jeg mtte beskytte de. De tok jo p en mte vare p meg, trodde jeg. De var de eneste jeg hadde. Selv om det bare var en time om gangen. 

 

Jeg ble besatt av beskytte de og forsvare de mot sprsml og tvil fra andre voksne mennesker rundt meg. Mennesker jeg den gang hatet. Mennesker jeg trodde ville meg vondt. Det var jo disse mennene som var snille. Spesielt de jeg ikke ville ha sex med, og sa nei til. De fekk jeg et ekstra knyttet bnd til. 

 

Kanskje den som bare rev av meg klrne mens jeg grt og sa nei til 10 ganger. Den personen hadde jeg jo en relasjon til, som jeg mtte beholde. Enhver relasjon jeg hadde mtte jeg ta vare p. Jeg hadde ikke rd til miste de. Dette vedvarte i flere r. 

 

Det er heldigvis ikke snn lenger. Jeg har ofte samme tankegang men kunne aldri gjort noe av det igjen. Og den dag idag kan jeg ikke fatte at jeg gjorde som jeg gjorde. Men plutselig bare snudde alt og jeg bestemte meg for at nok var nok. 

 

Jeg e veldig glad for det n. At jeg ikke kunne tillatt meg selv gjre det uansett hvor verdils jeg fler meg. Men heller bare lar tankene komme og heller fle p det til det gr over. S er glad jeg har vokst mye p det. Og klarer hndtere meg selv eller hva jeg skal si. For det hjalp jo meg ikke overhode. 

 

Jeg trodde selvbilde og selvflelsen sku bli bedre. Men den ble jo mye verre. Men husk at uansett hvordan du fler deg p innsiden og uansett hva hodet ditt sier s har du alltid retten til bestemme over egen kropp. Aldri g over din egen grense for passe inn eller bli godkjent

 

 

Jeg Prver Komme Tilbake Til Virkeligheten

Okei. Jeg ble ikke noe bedre p denne bloggingen. Jeg har mye tanker for tiden. Men ikke noe jeg fler for dele p bloggen. Jeg har litt problemer med meg selv for tiden. 

 

Jeg m finne ut hva jeg nsker gjre fremover. Jeg m omstille hodet mitt veldig. Jeg gr gjennom en liten prosess med meg selv, som gjr at jeg har tusen tanker i hodet samtidig hele tiden. Og jeg m finne ut hva jeg skal gjre med det. Jeg er litt unnvikende og fravrende i den virkelige verden. 

 

Jeg vet at folk sliter med f kontakt med meg. Jeg beklager. Det handler ikke om at det du sier er uinteressant eller at jeg ikke bryr meg. 

 

Det handler om at jeg tenker s mye hele tiden at jeg faktisk ikke klarer konsentrere meg i det hele tatt. Jeg lever i min egen boble av hp, sorg og usikkerhet. 

 

Dette har tatt over livet mitt! Jeg har p en mte mistet litt kontrollen. Men jeg skal n f hjelp tror jeg. Det er ihvertfall planen. 

 

S jeg hper p at jeg kommer tilbake til meg selv snart og kan leve livet uten alle disse tankene som styrer fullstendig. Og jeg hper jeg klarer konsentrere meg om noe annet. Jeg prver hver dag! Men det er ikke lett. 

 

Dette ble et rart innlegg men vet du, det er ikke s farlig! Hper dere har det bra❤️

 

Jeg Har Skjnt At Det Er Hemmelig

Vet ikke helt... men jeg ser at bloggingen min kan bli vanskelig! Jeg fler det blir vanskelig blogge fremover. Jeg fler ikke jeg kan skrive personlige innlegg lenger. Jeg kan selvflgelig skrive generelle innlegg om ting, men jeg vet ikke hva. Og ingen har kommet med noen nsker.

jeg fler meg litt fastklemt. Jeg vil ikke utlevere noe om mine egne flelser for tiden. Jeg vil ikke ha sprsml. Jeg bor p et lite sted, en bygd. Jeg har veldig f venner. Og det gjr at jeg ikke nsker utlevere meg selv. 

Det er veldig mye jeg har lyst til skrive, men tenker at det er alltid noen som vil fle seg truffet eller pvirket av det jeg skriver. Hadde det vrt opp til meg hadde jeg skrevet min livshistorie, men det kan jeg ikke. 

Jeg m ta hensyn til venner,bekjente,familie og alle. Og det gjr ting veldig komplisert for meg. Jeg har hatt et nske om skrive, ikke en bok men kanskje noe snt. Om mitt liv og mine erfaringer. 

Jeg har et nske om kunne hjelpe andre mennesker. Andre som har gtt igjennom d samme som meg.  Holde foredrag, og dele min livserfaring som menneske.

dette kommer jeg aldri til kunne gjre. Jeg fler leg lst. Jeg kan aldri fortelle om mitt egentlige liv til noen. Aldri dele noe. Aldri si noe. JEG M TIE TIL JEG SLUTTER PUSTE. Det er helt for jvlig, og jeg hater det. 

Men jeg er et fuckings lvetannbarn, og jeg kan aldri dra et blad ut av blomsten. Den m visne. 

 

Derfor Har Jeg Ikke Blogget!

Jeg har ikke blogget p en stund. En veldig god stund. Og det er litt kjipt men jeg har ikke ftt gjort det. 

 

Grunnen til at jeg ikke har blogget har vrt fordi jeg har vrt mye drlig! Jeg har hatt mye panikkangst som har tatt mye av energien min. S jeg har fokusert p andre ting enn blogging for prve ikke f angst. Jeg er inni en veldig drlig periode n med mye angstanfall. Og hodet mitt er ikke helt med for tiden s det har rett og slett vrt vanskelig blogge.

 

Jeg har ikke hatt motivasjon eller krefter til tenke s mye p bloggen. Hper det blir litt mer fremover, jeg skal prve. En annen ting er at jeg har holdt litt p med flytting. Men har kommet p plass n! Hper p selv at det kommer noen innlegg fremover. 

 

Kom gjerne med forslag og ideer om ting jeg skal ta opp! 😊😌

Jeg Nekter D (WARNING❌)

(Warning❌)

Det er noe vi nesten aldri snakker om. Men jeg tror noen tenker p det fordi om. Det er skummelt og ukjent!

 

DDEN! hvem vil egentlig snakke om den? Det er jo vel ikke et positivt tema! Kanskje mange ikke snakker om det fordi man ikke vet hva som skjer etter vi dr? Hva er det si om det? Vi vet jo ingenting. Det er vel kanskje umulig forske p hva som skjer nr sjelen vr forsvinner og vi blir til ingenting. 

 

Folk har jo sine forskjellige teorier om hva som skjer. Og om det i det hele tatt skjer noe. Men ikke godt si. 

 

Det jeg hvertfall kan si er at det hres veldig skummelt ut og at jeg gruer meg noe helt sinnsykt hver eneste dag. Er det vanlig tenke s mye p dden? S mye at det forstyrrer livet ditt? Jeg vet ikke. Men det plager meg. 

 

Noen ganger tenker jeg faktisk at jeg vil bare d n for slippe grue meg snn til det lenger. Vil bare bli ferdig med dden n s jeg slipper g igjennom den senere. S redd for dden at jeg nesten ikke tr leve ironisk nok! 

 

Har snn ddsangst. Og jeg nekter d. Jeg skal aldri d. Jeg skal unng dden for evig tid fordi jeg blnekter g igjennom det. Snn tenker jeg, helt idiotisk! For hvem kan vel stoppe den prosessen? 

 

Jeg tenker ofte p at hvorfor lper ikke vi mennesker hver dag rundt p gaten og hyler og skriker fordi vi skal forlate jorden en dag? 

Er det ingen som fatter hva som er iferd med skje oss alle? For meg er det sykt hvor avslappa vi er. Mens jeg kjenner at panikken tar meg litt innvendig. Og det verste er at jeg M forholde meg til den. Uansett. En dag vil den komme. Jeg fr frysninger bare av dette innlegge, for jeg vil bare ikke! Jeg tr ikke d!

 

Jeg nekter g inn i kirker noengang igjen. Aldri. Jeg forbinder kirker med dd. Jeg hater det. Ikke snakk om at jeg skal noen gang g i begravelse, konfirmasjon o.l igjen. Det er kanskje egoistisk av meg men det fr s vre. Beklager men setter ikke mine ben inn der.

 

Er det vanlig vre s redd for dden? Jeg ville jo trodd det. DET ER JO TROSS ALT DD!

Nei det er jo en naturlig prosess men jeg bare klare ikke fatte at det er snn det er. Hvis du er like redd som meg s forstr jeg deg godt! 

Dette ble jo litt av et nederlag av et innlegg men det er jo faktisk bare snn det er💔

Det Gjr Vondt Aldri Fle Seg Bra Nok

Det gjr s jvlig vondt. Fles nesten som jeg skal d av smerte i hjerte. Det brenner!  Fles ikke som at noenting av det jeg gjr er bra nok! Ingenting. Fler mange rundt meg virkelig hater meg. Og jeg kjenner selv p hat. Men det snakkes selvflgelig ikke hyt om. Jeg vil vre bra nok. Jeg vil at folk skal like meg for den jeg er. 

 

Jeg er sint, jeg er lei meg, jeg er fullstendig knust! Hver eneste dag hper jeg at jeg skal bli akseptert. Bli bare bra nok som det er. Men det blir jeg ikke. Jeg er villig til strekke meg langt for f en bekreftelse. Uansett. Det E alltid vondt ikke fle seg velkommen noe sted. Det kjenne p ikke hre til hos noen. Den ensomheten som bare sprer seg i hele kroppen.

 

 Det er smertefullt. Og jeg fler skam, fortvilelse men samtidig hp. Et lite hp hver dag om bare fle seg bra nok. Mye av min hverdag tenker jeg ofte p hva jeg m gjre og hva jeg ikke m gjre. Det er ekstremt slitsomt i lengden. Jeg m alltid passe p at jeg er i godt humr rundt andre mennesker. Vil ikke vise svakhet. Vil ikke vise srbare flelser. 

 

I mitt hode er det fullstendig feil vise at man er sint, sra eller lei seg. Fordi hvem vil like meg da? Alle vil vel vre rundt personer som smiler og er glad hele tiden? Jeg tenker og fler det snn ihvertfall. Mennesker m hjerne vise flelser, uansett hva men jeg vil ikke vise det selv.

Gjeste-Innlegg Fra Troms Jente (21)

Jeg lurer stadig vekk p hvem jeg egentlig er. Merker at jeg tilpasser personligheten min etter hvem jeg er med. Vil at folk skal like meg. Liker du biler? Jeg elsker biler! Liker du fotball? Jeg og! Oransj er favoritt fargen din? Min ogs! Men stemmer det egentlig?

Det er ikke bare snn at jeg later som om jeg liker tingene, jeg merker jeg fr en kt interesse for det med en gang jeg er i nrheten eller har kontakt med personen. Oms jeg bare tenker p personen. S hvem er jeg? Hva liker jeg?


Jeg er borderline, men jeg er ingen skuespiller. Jeg later ikke som om jeg er noen andre. Jeg har egne interesser, men tr ikke fortelle om dem i tilfelle det ikke stemmer med hva andre liker. M jo like det folk vil at jeg skal like, ellers liker jo ikke de meg.

Du Er Bare Perfekt Hvis Du Er Insta-tynn

 

Okei, nr er det nok? Skal vi virkelig sitte se p dette? Se at verden blir styrt av mennesker som daglig reklamerer for dette? Hva med den yngre generasjon?

 

Da tenker jeg p kroppspress! 

Unge idag ser daglig p instagrammere som legger ut bilder av den ?perfekte? slanke kroppen. Den folk kaller for instakropp. Utrykket ?insta? = det man kaller perfekt!

 

Det er WOW! Det er instakropp, instabryn, instasminke, osv... det skal ikke mye til fr jeg hrer at ?hun var lubben? LUBBEN? Hvor da? Fordi man ikke omtrent kan se ribbeina? Alvorlig?! Det er ille. Og det er trist se hva mange idag kaller for slanke kropper. For det er alt for ofte ?veldig tynne jenter? ikke slanke. 

 

Jeg tror mange kan fle veldig p det kroppspresset. Sosiale medier er noe jeg tror vi alle kan vre enige i at er kommet for bli.

Unge blir stadig mer opptatt av utseende. 

Det er helt ?vanlig? dessverre fylle i leppene, ta botox, ta silikon, operere rumpen og ikke minst nesen.

Det E jo blitt som ?kosmetikk? 

 

Men det er det faktisk ikke! Du forandrer ditt utseende ved legge deg under kniven. Du opererer noe p din egen kropp! Putter inn stoffer som ikke er naturlige. Jeg personlig mener jo at folk skal f bestemme selv. MEN, jeg ser alt for ofte at det blir s fremprovosert i blogger, magasiner, p Instagram og overalt! 

 

Dette fr jo yngre til tenke. Deres forbilder opererer seg. Ser seg selv i speilet og tenker at kanskje de er noe feil med dem? Hva kan de forandre? Og 14 ringer som konfirmerer seg som bare gleder seg til f penger for ta silikon?! Hallo?! Bruk pengene dine p en dyr Mac og lappen istedenfor! 

 

Nr man frst er ?fanget? i dette kroppspresset s er det vanskelig snu tankene! Jeg har vrt der selv og jeg vet det er lett bli pvirket. 

 

Ikke alt du er p Instagram er ekte. Mye er retusjert! Du som ser hun med den slanke magen, store rumpen, fyldige lepper og store hofter. Det trenger ikke vre ekte. Og det trenger ihvertfall ikke bety at det er perfekt. 

Ordet perfekt eksisterer ikke. Det har ingen betydning. For det er opp til hver enkel bestemme hva som er perfekt og ikke. 

 

Og du er perfekt akkurat slik du er. 

Tenk om vi str i en verden om 20 r der alle ser nesten like ut. Alt er plastikk, alle er opererte. Da mister vi oss jo selv fullstendig nr det kommer til selvflelse. For jeg tror ikke livet ditt blir s mye bedre av mindre nese, eller strre lepper. Og du fr neppe s mye bedre selvflelse. Du finner kanskje bare nye komplekser. 

 

Sku nske vi var litt mer bevisst. 

Bare vr s snill og prv tenk at du er unik, du er bra nok, du er god nok. Du er perfekt, akkurat slik du er❤️

 

Sprsml om meg selv

Sprsml om meg selv (generelle sprsml)

  •  
  • 1. Hvor gammel er du? Jeg er 20 r gammel (1997)

 

  • 2. Hvem var du rundt i minst to timer i dag? Kattene 

 

  • 3. Hvor hy er du? Jeg er 168

 

  • 4. Hvilken film s du sist? De nermeste (s bare halve) 

 

  • 5. Hvem ringte du til sist? Jeg ringte mamma for sprre om hjelp til noe 

 

  • 6. Hvem ringte sist til deg? Mamma

 

  • 7. Hva stod det i den siste tekstmeldingen du fikk? "Kan du hjelpe meg i leiligheten? Kommer ikke igang alene ser helt jvlig ut og m rydde og pakke litt, og f bort all pappen -.-? ? til mamma

 

  • 8. Foretrekker du ringe eller sende tekstmelding? Som oftest melding

 

  • 9. Er dine foreldre gift eller skilt? Ingen av delene. Men de er ikke ilag

 

  • 10. Nr s du din mor sist? 3 dager siden

 

  • 11. Hvilken farge er dine yne? De er bl

 

  • 12. Nr vknet du idag? Ca 12:30 (b menneske)

 

  • 13. Hva er din favoritt julesang? Er ikke s begeistra for jul men kanskje (x-mas time) fra bubbles

 

  • 14. Hvor er ditt favoritt sted? Hvis jeg skal si et sted sier jeg Spania! Men liker best vre hjemme

 

  • 15. Hvilket sted unngr du? Prver unng steder der jeg kjenner folk som jeg ikke har avtale om mte. 

 

  • 16. Hvor er du om 10 r? Tror egentlig det er ganske likt som n

 

  • 17. Hva skremte deg om natten som liten? Sikkert monstre under sengen

 

  • 18. Hva fikk deg til virkelig le sist? Ler hele tiden s men husker ikke. Kanskje en venn

 

 

  • 19. Hvor stor er din seng? 180x200

 

  • 20. Har du stasjonr eller brbar pc? Br

 

  • 21. Sover du naken eller med klr? Med underty. Av og til klr

 

  • 22. Hvor mange puter sover du med i senga? Hvertfall 4

 

  • 23. Hvor mange land har du bodd i? Bare Norge

 

  • 24. Liker du sko, sokker eller g barfot? Sokker

 

  • 25. Er du sosial? Ja, jeg vil pst det. Liker helst vre sammen med noen

 

  • 26. Hva er din favoritt iskrem? Er ikke glad i Is.

 

  • 27. Hva er din favoritt dessert? Ingen. Men hvis jeg m velge s sier jeg jordbr. Hvis det er dessert

 

  • 28. Liker du kinesisk mat? Det er favoritten

 

  • 29. Liker du kaffe? Bare lukten.

 

  • 30. Hva drikker du til frokost? Vann eller saft

 

  • 31. Sover du p en spesiell mte? Sover alltid p magen, eller siden.

 

  • 32. Kan du spille poker? Nei

 

  • 33. Liker du kose? Eeh. P hvilken mte? Kommer helt an p hvem.

 

 

  • 34. Er du ett avhengighets-menneske? Avhengig av hva da? Alle er sikkert avhengig av noe. Jeg er psykisk avhengig av snus. 

 

  • 35. Kjenner du noen med bursdag p samme dag som deg? Ja det gjr jeg.

 

 

  • 36. Vil du ha barn? Jeg vet ikke. Det var det jeg ville fr men vet ikke n lenger. 

 

  • 37. Kan du andre sprk enn Norsk? Engelsk. 

 

  • 38. Har du noen gang vrt inni en ambulanse? Ja.

 

  • 39. Foretrekker du havet, eller svmmebasseng? Havet.

 

  • 40. Hva bruker du helst penger p? Glad i bruke penger p klr. 

 

  • 41. Eier du dyre smykker? Nope. Kanskje noe jeg har ftt i bursdags/julegave

 

  • 42. Hva er ditt favoritt program p tv? Hotel Csar, og begynt se p Ex On The Beach. Helt sinnsykt.

 

  • 43. Kan du rulle tunga? Ja

 

  • 44. Hvem er den morsomste personen du kjenner? En venn

 

  • 45. Sover du med kosedyr? Nei, det gjr jeg ikke.

 

  • 46. Hva har du som ringe-lyd? Standard-innstillinger p iPhone.

 

  • 47. Har du ett klesplagg fra da du var liten? Tror mamma har noe liggende.

 

  • 48. Hva har du nrmest deg n, som er rdt? En tom juice kartong

 

  • 49. Flrter du mye? Nei, det gjr jeg ikke

 

 

  • 50. Kan du bytte olje p bilen? Ja

 

  • 51. Har du ftt fartsbot noen gang? Nei

 

  • 52. Hvilken bok leste du sist? Mnefeen

 

  • 53. Leser du avisen? Kun p nett. 

 

 

  • 54. Abonnerer du p noen magasiner? Nei, det gjr jeg ikke.

 

  • 55. Danser du i bilen? Som regel ikke

 

  • 56. Hvilken radiostasjon hrer du p? Hrer som oftest p musikk fra tlfen.

 

  • 57. Hva var det siste du noterte p ett papir? Noe fra et spill

 

  • 58. Er du lykkelig? Aner ikke

 

  • 59. Hva syns du om sprsmlene? Litt kjedelige?

 

  • 60. "Nr jeg blir seks og seksti....?" Da er jeg mye eldre....
  •  
  •  

Det Styrer Livet Ditt

Hvor langt skal man strekke seg? Hvor langt skal man g? Hva skal man tle? Hvor gr grensen? 

 

Hvis man er skikkelig glad i en person, om det er venninne,venn,kjreste, en man liker, familie eller uansett. Hva skal man tolerere?

 

Man vil kanskje gjerne strekke seg langt for beholde relasjonen til den andre personen, fordi man er livredd han for minste den. Man vil gjre hva som helst for unng bli forlatt, uansett konsekvenser. Man lar det kanskje ogs g p egen bekostning hele tiden for at den andre skal bli fornyd at at du skal bli akseptert og godtatt. 

 

Det tar ingen ending. Personen kan kanskje utnytte deg, bruke deg og vise ingen interesse for deg men du blir til slutt blind, og det vil ingen ende ta. For du bryr deg bare om prve vre god nok. Det handler i disse tilfellene aldri om gi og ta. Men gi. Gi alt i hp om beholde en relasjon som egentlig ikke er verdt en dritt. Du blir utnytta og brukt og innerst inne vet du det veldig godt men nekter face det. 

 

Det blir nesten som en besettelse, du vil gjre alt for bare kunne vre bra. Minnes nesten som anoreksi p en mte. Det planlegge dagen din p hvordan du skal hndtere ting og hvordan du skal bli akseptert. 

 

Sprsmlet mitt er hvordan man skal kvitte seg med snne personer? Hvordan man skal klare bryte denne isen. Hvordan man skal komme seg unna, og slutte med disse lengslende om vre nr dissei menneskene p kun egen bekostning. Men bare til eget tap. Gang p gang. Deg er et ork. Det er slitsomt!  Og livet ditt blir basert ut ifra dette hver eneste dag. For du blir aldri bra nok For disse. De vil ikke godta deg. Du m enten gi alt og please de eller dra til Helvete. 

 

Er du i enn snn situasjon, s prv kom deg ut av den. For det er ikke sunt eller bra p noen som helst mte. Det blir bare verre, og det delegger livet ditt. Men det er ogs svrt vanskelig og komme seg unna og hndtere det. Men prv ikke la Deg knekke.

 

Spiseforstyrrelse Og Kontroll

Ja, mange vet kanskje dette fra fr. Men jeg har i perioder slitt med spiseforstyrrelser. Husker ikke helt nr det starte men det er kanskje halve livet mitt der det har gtt opp og ned med det. Vet ikke helt hva som utlste det. Det kan vre mange ting, men jeg vet hvertfall en ting. Jeg virkelig hatet kroppen min. Kanskje jeg bare generelt hater meg selv.

 

Jeg hadde ingen kontroll p livet flte jeg. S jeg tenkte at slutte spise kunne ingen nekte meg. Jeg skulle bestemme selv hva jeg skulle putte i munnen. Nr jeg ikke fekk bestemme noe i mitt eget liv, sku jeg hvertfall bestemme dette. Jeg fekk det til. Jeg var s utrolig stolt! Jeg sku ta kontrollen tilbake bli sjef over eget liv. Og jeg ble min egen. Jeg gikk mye ned i vekt! Og jeg ble fri p en mte! Nr jeg ikke spiste s pnet jeg alle drene som var lst! Det var det eneste som betydde noe. Alle kunne bare gjre hva de ville med meg. Jeg brydde meg ikke lenger. For jeg hadde min greie som jeg kunne bestemme over. Og det var en veldig god flelse.

 

Alt gikk i planlegging av mltider og nr jeg skulle veie meg. Elsket se hvordan de tallene forandret seg hver dag. Jeg var sterk! Jeg hadde viljestyrke! Jeg var ikke svak lenger! Jeg var det ene fjret som vinden ikke kunne blse bort i storm. Jeg flte en befrielse og jeg var s lettet.

Min Strste Frykt

Vi alle har vel ting vi er redd for. Ting vi frykter skal skje! Det har ihvertfall jeg! 

 

1.flyskrekk! Jeg er livredd for fly. Kjenner en snn intens frykt hver gang jeg er ute flyr. Noen ganger blir jeg s redd at det fles som jeg ska besvime, serist! S det er virkelig noe jeg hater! Sitter vr om overleve hver gang. Skjer faktisk at jeg griner av glede hver gang vi lander for at jeg har overlevd! Haha

 

  1. Bli forlatt! Jeg har en s stor redsel om bli forlatt av mennesker som betyr mye for meg. Er s redd for at de plutselig skal forlate meg for alltid!

 

  1. Dden! Jeg sliter jo som tideligere nevnt med panikkangst. Tanken har sltt meg at jeg tenker p dden i underbevisstheten og derfor fr skalt panikkangst "ddsangst?  er livredd for d, og tenker en god del p det bli gammel og faktisk skjnne at jeg m gjennom dden en gang

 

  1. KRIG! Krig er ogs en av mine strste frykter! Klare ikke forestille meg. Men man vet jo aldri. Det kan jo skje.. men hper jo ikle det skjer fr alle som er p denne jorden n er borte. Eller egentlig noen gang da.

 

  1. Sykdom! Hvem vil vel bli skikkelig syk? En ddssykdom er jo helt forferdelig! Og velsigne de som gr gjennom et rent Helvete for overleve og klarer kjempe seg igjennom det

 

  1. At de jeg E glad i skal g bort. Ei av mine bestevenninner dde i 2014. Det vil jeg aldri oppleve igjen. Man skal d n man er veldig gammel. 

 

  1. Er det n jeg skal si livet? Hehe. Men litt sant. Men m bare prve s godt jeg kan ta en dag om gangen

hva er dine frykter?

 

 

Pluss I Boken Til De Som Er Kynisk

Noen som har lagt merke til dette? Det har iallefall jeg. Snille folk blir utnytta og kanskje til og med mislikt. Tenker ofte at man ikke kommer langt med vre snill. Man blir bare brukt. Det er lett trkke p snille folk. Og spesielt hvis den personen ikke er flink til si ifra. Da er det lett for at man blir et "offer" nesten. Fordi forlk tenker at man kan behandle dem som hvordan man vil. Nesten som "sppel" Det er lettere overkjre et menneske som  var vendt seg til godta mye. For sier man ikke NEI s blir man alltid bli behandla snn av noen. Man kan til og med f andre til gjre ting de egentligikke nsker gjre. 

Imotsetning av folk som utnytter. Folk som er kyniske og utspekulerte. De utnytter jo ofte enhver situasjon som de fr til bruke. Mange har jo ikke filter heller. Og ikke snakk om samvittigheten som bare er druknet p havets bunn. De manupulerer ofte mennesker som er for snille. mennesker som ikke klarer alltid stille opp for seg selv. La ting g p bekostning av andre. De utnytter alle omrder. Det kan vre penger, samvittigheten til andre, og bare det prve forandre et annet menneske til det verre, for egen vinning. De er ofte ekstremt egoistiske og selvopptatt. 

Mennesker som er snn burde man holde seg unna. Er du i tvil om en person behandler deg drlig  p den mten burde du kjenne p om du fler denne person gjr deg glad og fr deg til fle deg bra, eller du kan snakke med noen om det og se hvordan de tenker om situasjonen. Man m bli bedre p det og si NEI, det og trre si ifra. Og det sette foten ned nr nok er nok. Man skal ikke godta bli behandlet som dritt av andre. For sier man aldri ifra s blir det ikke bedre. Det er ikke noe som bare gr over av seg selv. Mennesker vil ikke slutte utnytte deg. De som utnytter og er utspekulerte fr ofte mye mer respekt. Ikke alltid men ofte er det slik, dessverre. Jeg fler ofte at mennesker som er snn kommer lenger i livet, enn det som er snille.

Hvorfor er det snn? Det burde jo vre motsatt og skulle jo tro at det var snn.  Men ofte s er det faktisk ikke slik. Akkuratt som at det er en fordel vre slem og en ulempe vre snill. Vi m stille opp for oss selv om si NEI nr vi mener det. Man skal ikke blli for snill nr det fles feil og ikke er p sin plass!

Naturlig Ruset

Er det andre som kjenner p dette? Det fle seg rusa hver gang man er glad og blir gira? Det gjr jeg. Jeg fler meg full, haha. Jeg blir s glad noen ganger at jeg ikke klarer kontrollere meg nesten i det hele tatt. Jeg blir helt i lykkerus. Jeg kan bli dds glad bare av at jeg skal drikke vann med lime og agurk. JEG BLIR BARE DDS GLAD. Herregud tenk da!!!! Drikke vann med lime og agurk ? hallo, hallalujah! Det skal jeg gjre. Jeg blir s glad at jeg ikke vet hvor jeg skal gjre av meg. Jeg er full av endorfiner. Har lyst til skrike hyt, lpe rundt og gjre ting som jeg angrer p etterp. Jeg fler meg skikkelig rusa. Jeg klarer ikke oppfre meg. Jeg fr serist lyst til danse naken opp et bord med cheerleader dusker p Mount Everest. Fordi jeg skal drikke vann med lime og agurk. haha. Dette er helt p tryne kanskje, men samma det. det er sannheten. 

Det skal s lite til for gjre meg glad. Jeg mener, bare et glass vann liksom? hehe. men uansett. Har alltids noen gledesdrepere som delegger min hyperglede. Tror egentlig det er bra, haha. Tror ikke jeg har godt av bli s glad. Jeg sliter virkelig med konsentrere meg om noe annet nr jeg blir s glad. og jeg sliter snn med oppfre meg. Da er er jeg bare 110% oppe i skyene. S greit at noen fr meg ned p jordet igjen. Men ja, greit fle lykke iblant, men kanskje prve begrense mine lykkehormoner, ahaha. 

Svarer P Populre Sprsml

Kjrer i gang et innlegg det jeg svarer p sprsml som er populre p blogger for tiden. 

Hva er ditt ekte navn og hvor gammel er du?

Mitt ekte navn er Mareya Lee, Og jeg er 20 r gammel (1997)

Hva liker du mest med deg selv og hva liker du minst?
Ja, det er jo et vanskelig sprsml. Hvis jeg m velge noe, s er det jeg liker mest med meg selv, rlighet. Det er noe jeg verdsetter hos meg selv. rlighet synes jeg selv er viktig og noe man kan komme langt med. Det jeg liker minst med meg selv er humrsvingninger. Det plager meg mye. 

Hva trenger du for vre lykkelig?
Si det, hva jeg trenger. Jeg tenker at jeg trenger mennesker rundt meg som bryr seg. Det tror jeg alle vil ha. Ordet Kjrlighet er det ordet som kom opp i hodet mitt nr jeg tenkte p ordet lykkelig. enkelt og greit.

Hva gjr deg mest sint?
Folk som er ekstremt egoistiske, lyger og ikke klarer sette pris p ting.


Hvem ut av hvilken som helst person skulle du likt ha som middagsgjest?
Det er mange det. men da veldiger jeg si en kjendis som jeg ikke kjenner s da velger jeg Solveig Kloppen. Ser folk har vrt hos hun fr, haha og hun er bare s hrlig, <3


Hvor mange steder har du bodd?
Som jeg kommer p har jeg bodd 16 steder, men bare 2 byer.

Nr grt du sist?
Tror det var nr begravelsen til Vibeke skofterud kom ut p youtube. Det var bare s veldig trist. :-( ps: Hvil I Fred, vakre deg <3

Hva bruker du helst penger p?
Jeg bruker mye penger p snus. (ikke bra), klr, mat, og god drikke.

Hvordan imponerer man deg?
Hvis du errlig, pen og et medmenneske som aksepterer andre som de er. 

Er du sosial?
Ja, jeg er et veldig sosialt menneske. Elsker vre sammen med andre. 

Hvordan ser din perfekte dag ut?
Min perfete dag bestr av tilbringe den sammen med noen jeg virkelig verdsetter. Det er noe av det beste jeg kan gjre. 

Hva verdsetter du mest i et vennskap?
Gjensidig tillit, respekt, rlighet/lojalitet, og sttte hverandre.

 

 

Usikker Sex, Pengespill, og Alkohol

Det er dette som er selvdestruktivt. Nr man gjr alt for lukke igjen det tomrommet man hele tiden gr kjenner p. Man vil fylle det med noe. Men prver desperat om fylle det med hva som helst, bare for slippe og kjenne p den tomhetsflelsen som ligger der. Og det blir fort handlinger som hverken er gjennomtenkt eller srlig positive. Og det blir svrt impulsivt. Dette erer jeg har virkelig ftt gjennomgtt gjennom rene og virkelig ftt kjenne p. Jeg har alltid vrt s desperat etter lukke det svarte hullet oppe i hodet mitt. Og jeg har gjort mye "selvdestruktivt". Jeg vil prve holde dette innlegget litt generelt.

Det tomrommet som jeg snakker om, hva er det?

Tomhetsflelse er fremtredende, og kan forveksles med depresjon., men den er mindre affektladet enn den depressive. For fylle tilvrelsen vil borderlinepasienten ofte kaste seg ut i aktiviteter som ikke er hensiktsmessige, men som bekrefter at det er liv. Det kan ofte vre selvskading, for eksempel kutte seg p armer eller ben, svi seg selv med sigaretter, dunke hodet hardt mot gulvet eller veggen. kan fyller ofte tomrommet med: "Impulsiv atferd. inkludert alkohol- eller stoffmisbruk, usikker sex, pengespill, bulimi, (spiseforstyrresler) risikabel bilkjring, selvskading (kutting), overdoser, o.l. Et sterkt nske om fylle tomhetsflelsen ender ofte med store konsekvenser for mange. I verstefall ender det med sykehus innleggelse. hvorfor er det snn? kan man ikke heller bare g seg en tur? hre p musikk? lage god mat? lese en bok? nei, det fungerer ikke snn. Men det er det som br vre mlet. Man veldger heller gjre drastiske ting og jo mer farlige/drastiske de er jo bedre er det. Nr tomhetsflelsen kjennes i hele kroppen s gjr man ofte enda mer ekstreme ting for fylle dette. Det m veies opp. Og man skader gjerne seg selv. Man m kjenne p noe som er enda sterkere enn tomhetsflelsen (for tomhetsflelse er faktisk en flelse det ogs). Hres kanskje greit ut men det er helt jvlig. Det er en av de verste flelsene. 

Personlig s har ikke jeg s mye av den selvdestruktive adferden lenger. Eller jeg har den, men ikke i like stor grad. Jeg har blitAt mye bedre p takle ting, jeg lar den tomhetsflelsen komme. Og s gjr jeg ikke s mye med det. Men jeg kan fortsatt bli bedre. 

50 Tanker p 50 Meter

Det fle seg uviktig for alle. Det fles ikke noe bra. Det fle at man m be om f vre med. Det fle at man str i veien hele tiden. Det er en jvlig flelse og man skjenner bare angsten kommer. Snn fler jeg ofte. At jeg bare str i veien, at ingen har lyst til vre med meg, at jeg er en som belaster, at nr de er med meg s tenker jeg at de kanskje tenker at jeg skylder de nesten en tjeneste for at de er med meg. Jeg fler at de som er med meg er med meg for min skyld og ikke for deres egen. Jeg blir veldig sjelden bedt ut for vre med andre. Jeg er som regel alltid den som m ta intiativet. N har jeg ikke s mange gode venner men jeg har no noen. Det jeg skriver trenger ikke ndvendigvis vre en reality. Dette er bare hvordan jeg fler det p innsiden. Men uasnett s er det kjipt og fle seg som "femte hjul" p vognen. Men er ikke bare i vennekretsen. Det er ogs ute. noe som jeg har nevnt i et tideligere innlegg. Det trre g bort til andre. Mens du gr bort til de den laaange biten som det fles som, trekningen mellom der du str og personen sitter. Da skjer det ting i hodet. Det kommer ganske mange tanker p vei bort dit. Jeg tenker at de tenker "neei plis ikke si at du kommer hit" "faen, g bort jeg vil ha fred" "hper ikke hun setter oss her med oss" "vi later som vi ikke ser hun" "se s stygg hun er" osv. Det er grusomt. Og egentlig s liker jeg ikke skrive dette fordi jeg vil egentlig ikke at folk skal vite at jeg tenker snn. Og fordi jeg tenker nr folk leser dette innlegget s tenker folk"JA, hun har helt rett, det er snn vi alle tenker om deg" Men samma det. Jeg skal ikke la min paranoiditet f styre alt, hehe. Men det er jo kanskje ikke s rart at man tenker folk vil tenke stygt om deg hele tiden nr man fr hre alt mulig ute p gatene heller da. Sku bare nske folk kunne si det til meg heller. Men jeg hper jo selvflgelig at i de fleste tilfeller s er det bare oppe i hodet mitt og at det faktisk ikke er snn at "alle" tenker snne ting om meg. Men det er vel litt vanlig f snne tanker iblant?!

Snn Tenker Jeg Daglig!

Heisann! Okei!, Dette innlegget er litt annerledes men kanskje interessant. Hvordan tenker en med Borderline? Det kan vre ganske svart/hvitt, alt og ingenting holdning til livet. det er 0 % eller 110% . men folk vet kanskje ikke helt hva det vil si. men det er veldig bokstavelig som det det hres ut som si det snn. her har jeg en liste over hva som er vanlig ske p google nr man fler denne diagnosen tar litt overhnd

Googlesk:

hvordan g ned 10kg p en uke?

hvordan f anoreksi fort?

hvordan bli et drlig/bra menneske p en dag?

hvordan tjene 1.million kr p en time?

hvordan forandre personlighet fullstendig over natten?

hva er en snill person?

hva er en slem person?

osv. Jeg vil tro at de fleste folk kan ske p mye rart p nettet. ikke bare meg men alle. men det er liksom den kontrasten. Den er s stor. 

tanker om jeg tenker ofte:

idag skal jeg kaste alle klrne mine fordi jeg kun kan beholde klr som er grnne. Alt annet er uaktuelt og blir helt feil. jeg kan ikke g med klr somikke er grnne.     jeg skal kun g med kjoler. kan ikke g med bukser eller topper eller shorts. 

Jeg vil ned i vekt. jeg kan ikke spise noeee som helst som har mer enn 50 kalorier. og hver dag skal jeg f i meg maks 500 kalorier.

neste dag kan det vre at jeg kan spise sjokolade og junkfood. kunne aaaaldri i livet forestilt meg og spise sunt.

Jeg skal forandre utseende fullstendig. Jeg skal bli brun, tynn, og forandre klesstil helt. og det skal skje idag.

Jeg vil bli en annen person. fra idag av skal jeg vre perfekt. jeg skal vre snill og hjelpsom mot alle, jeg skal redde verden alene. i morgen vil jeg vre skikkelig kald mot hele verden og vise de at jeg ikke har flelser.

Idag vil jeg ha anoreksi, jeg ser s stygg og forferdelig ut at dette gr bare ikke lenger. Dette er den personen jeg vil vre. kun fokus p det. i morgen skal jeg vre fornyd med den jeg er, for jeg ser jo ikke s ille ut da. gr vel greit ha noen kilo for mye.

Selvbilde forandrer seg veldig fra dag til dag. ene dagen er jeg fornyd og vil ta 1000 selfies. andre dagen er alt galt og jeg kan ikke g utendrs.

selvtillitt: Det er veldig forskjellig. jeg kan vre midtpunktet idag men i morgen s tr jeg nesten ikke mte folk. vil bare isolere meg. enten snakker jeg hele tiden eller s er jeg helt stille.

idag skal jeg vre flink med konomien og jeg skal ikke bruke penger, for jeg m vre fornuftig og spare. i morgen skal jeg bruke enhver krone jeg har p undvendige ting. kanskje bruke mer penger tilog med enn det jeg egentlig har. for enten s skal jeg bruke alle pengene jeg har eller s gidder jeg ikke bruke noe som helst.

Fr jeg en interresse s skal jeg g ALL IN!! skal kun fokusere p det eller s kan jeg bare glemme det. jeg skal bruke resten av litt liv p tegne. ingenting annet betyr noe som helst. Det kan jo ikke vre snn at jeg kan ha flere interresser. det gr jo ikke, det blir helt feil. 

Er mye jeg kan skrive men her er no  litt av hvordan min lille "fantastiske" hjerne fungrerer. og JA det er slitsomt. Veldig slitsomt. det er ganske svart/hvitt, alt/ingenting. Det er kanskje noe av det som er mest slitsomt med denne lidelsen fordi man m vre eller ikke vre.

Det blir vanskelig for meg vre midt i mellom. men jeg trener p det og er bevisst p det og det er bra. Mange av disse tingene er nok vanlig tenke for alle iblant. Men for meg s styres hjernen min til en hver tid rundt akkurat dette. hper dere skjnte noe av det. men nr det kommer til innlegg som skal beskrive hvasom skjer oppe i hodet mitt s er det ikke s lett, hehe. Men hper no dere skjnte litt av hva jeg mente med denne ubalanserte tenkningen. som jeg n jobber med. 

Det Blir For Mye Av Det Gode

Det bli skikkelig glad hres ut som en god flelse. Nr man blir glad/lykkelig s er det jo det man kjenner p er det ikke? eller? Tror det er snn som mange. og de fleste kan vel vre enige om at det er en positiv flelse. Der har jeg noen utfordringer, som jeg virkelig hater. Det bli glad/lykkelig for meg kan noen ganger vre et mareritt. hres kanskje veldig fjernt ut. Mine flelser er ofte ekstreme. i den grad at nr jeg kjenner p en flelse s blir det veldig mye, Intenst. Men snn fungerer det. "Ofte nr jeg blir skikkelig glad, blir jeg s glad at jeg blir drlig og i verste fall ender opp med angst. jeg blir ofte fysisk drlig av bli s glad, for det blir s intenst. Jeg begynner stresse og blir s gira av endorfiner at jeg ikke vet hvor jeg skal gjre av meg. Og blir istedenfor slapp,svimmel og stresset. M av og til legge meg nedp for prve slappe av. det e ekkelt. Har skjedd at jeg har gledet meg snn til noe og slitt s glad at nr det frst skal skje s m jeg avlyse det for jeg blir s drlig. Jeg blir s overlykkelig at jeg blir uvel. Skal ikke mye til forat jeg blir snn. f.eks som at noen jeg virkelig har lyst til vre med, ringer meg og spr om jeg vil komme p besk. Da kan jeg serist lpe rundt som en liten unge p julaften, haha. Og s kommer det ubehaget, og jeg blir drlig. Jeg vet ikke helt hvorfor det er snn men. Hper jeg etterhvert klarer kunne glede meg til ting og bli glad uten mtte begynne s stresse noe voldsomt og bli fysisk drlig. 

 

KAOS!

ensomhet. jeg klarer ikke setteord p noenting, fler jeg. jeg er helt elendig p skrive hvordan jeg har det. n sitter no jeg her alene i leiligheten. tomt, stille, tom. jeg er vandt til vre med folk og ha folk rundt meg hele tiden. s blir s fryktelig ensomt nr jeg frst er alene. jeg aner egentlig ikke hvordan jeg har det p innsiden. jeg tror kanskje at jeg egentlig har det veldig bra! er snn rart egentlig. klarer ikke bli skikkelig lei meg, eller skikkelig skuffa eller noe som helst. klarer bare bli skikkelig glad. ganske merkelig egentlig fordi det har alltid vrt snn at jeg aldri har flt meg skikkelig glad eller noe. har alltid hatt det skikkelig vondt p innsiden. n vet jeg ikke hvordan det er lenger. sitter med to tanker om det. og det er at enten s har jeg det bra n, eller s er jeg blitt imun mot flere flelser. jeg vet ikke da, men, alts. det er flere ganger der jeg br bli skuffa,sra, lei meg, eller sint men ikke blir det. jeg klarer ikke bli lei meg eller sra lenger. jeg skjnner ikke. er det fordi jeg har det bra og egentlig ikke bryr meg eller har jeg vrt s lenge nedstemt at jeg ikke merker det lenger? hvordan vite?! men jeg merker at nr jeg er alene s er det som vre under vann. jeg vil opp for f luft men orker ikke. som sagt jeg suger til forklare, haha. men jeg HATER virkelig vre alene. er alltid desperat etter vre sammen med noen til enhver tid. alltid! har bodd her i et halvt r og ikke sovet her 20 dager alene engang. skikkelig ille! men men, noen liker vel bare ikke vre alene. som meg. men men. hvordan skiller man det vre depremert og det vre lykkelig?. det vet jeg faktisk ikke svaret p. det lurer jeg faktisk veldig p. for er jeg depremert eller er jeg lykkelig? jeg aner ikke. for jeg er imun mot veldig mange flelser for tiden som sagt. og jeg lurer p hvorfor. jeg lurer p hvordan jeg kan finne ut hvordan jeg egentlig har det. jeg vet at jeg stresser ekstremt mye. ikke noe konkret men bare snn generelt. og det gjr at jeg sliter mye med angst. men jeg er som regel i godt humr, tror jeg da. vet egentlig ikke. jeg er nesten usikker p alt. blir mer og mer usikker p hvaen flelse er genrelt nesten. jeg vil finne ut av det men vet ikke helt hvordan. jeg tror jeg klarer vite nr jeg er sulten og nr jeg er sint. det vet jeg. og nr jeg m p do, haha. resten er jeg usikker p, tror jeg. vet ikke. herregud. fr gren jeg veldig mye. spesielt om natten. n grter jeg aldri eller veldig sjelden. s kanskje ta utgangspunkt i at jeg har det veldig bra da, eller? aner ikke. eller er jeg bare imun mot flelser fordi jeg ikke klarer vre nedfor lenger? can someone tell me?!

 

 

 

  •  

Blir S Takknemlig Om Dere gjr Dette

Tilbake til ustabil personlighetsforstyrrelse! Har dere sett Ida's Dagbok? Den gikk p Nrk for 2 r siden. Det er en norsk dokumentar om Ida's hverdag med borderline, gjennom 8 r. Den er dessverre ikke p nrk lenger men jeg fant heldigvis litt av klippet p youtube. (legger til link) hun beskriver godt denne lidelsen og dere fr se oppturer, nedturer, flelser, og handlinger p godt og vondt. Hadde blitt s veldig glad om dere tok dere tid til se den. Det er en helt vanlig jente, som sliter i hverdagen sin, med denne borderlinen. Kjenner meg s ekstremt igjen. Og snn er det for mange med denne diagnosen. Mange vil kanskje tenke at hun virker gal, og "veldig annerledes"  MEN, vi er alle bare mennesker og vi alle har forskjellige utfordringer. Jeg ble s glad selv nr jeg s dette dokumentar klippet fordi jeg kjente meg snn igjen. som jeg sku  ha lagd videoen selv. fordi jeg flte meg s alene om det da for jeg hadde nettopp ftt diagnosen og hadde ikke hrt om den fr eller noen som hadde det. S blir s glad om dere tar dere litt tid til se den! https://www.youtube.com/watch?v=wOHjgO0cVhY


 

Det Er Ikke Alltid S Lett

M begynne med si at videoen er ganse drlig formidlet og har kanskje ikke s mye mening men ja, skal trene mer p det! Ikke s vandt til snakke foran et kamera. Hvis det er noe dere lurer p eller vil vite mer om s kan jeg kanskje heller prve skrive et innlegg?!

Den Verste Demonen I Verden

Demon? Eller Angst? 

Det er det samme. Angst tror jeg er noe av det verste et menneske kan g gjennom. virkelig. man kan beskrive mye men angst?! det er nesten umulig. man m oppleve det for forst hva det dreier seg om. Og i mitt tilfelle snakker jeg da om PANIKKANGST! vet ikke helt hva jeg skal si rundt det men det er helt JVLIG for si det mildt. Det er noe av det aller verste jeg har gtt gjennom i mitt faktisk.  De som sliter med dette vet at jeg ikke overdriver nr jeg sier man p ordentlig tror man skal D. For det e snn det fles som. man tror man ikke fr puste, man spyr, er helt uvel i kroppen, hjertebank, hodepine, svetter og stikking i kroppen, i verstefall besvimer som ikke er uvanlig og mye mer. Man fr fullstendig panikk. Det er s ille at jeg har ringt 113 flere ganger fr. og flere ganger dratt p legevakten fordi jeg er sikker p at jeg skal d. Legen skjekker da hjertet og tar EKG men alt er like fint hver gang. Og det verste er at nr det er p det verste s stoler jeg ikke p legen siden prver heller. For fysisk fles det som noe er veldig galt i kroppen. Man klarer da ikke tenke at det bare er noe psykisk. Med meg nr jeg har panikkangst s kjenner jeg det aldri psykisk. bare fysisk. Og man vet ALDRI nr man fr det. man fr ikke noe "advarsel" Det kommer helt ut av det bl, uansett hvilken sammenheng og hvilket humr du er i. Angst er ingenting spke med. Folk sier at angst ikke er farlig, og nei det er ikke farlig i seg selv. men.. noen ganger lurer man jo p om livet virkelig er verdt det nr man  sliter s mye med det. Man blir utslitt av angst. Det delegger hverdagen til folk. Man kan  bli ufre p NAV i verstefall. Det gr utover s mye. Man fler av og til at man ikke kan planlegge noe som helst for fremtiden fordi at man kan ende opp med f et skikkelig angst anfall. Jeg liker skjule negative flelser og snt. Men angst er helt umulig skjule p alle mter. Alts. fr jeg et anfall p et kjpesenter s legger jeg meg ned og hyler og skriker ring 113 jeg dr. uansett hvor flaut jeg i utgangspunktet ville til vanlig tenkt at det hadde vrt. fordi man tenker ikke snn nr man har angst. fr man panikk nok s driter man rett og slett i hvor eller hvem eller hva. man skriker bare etter hjelp. fordi man skal "d" Som sagt jeg kan ikke beskrive hvor ille det fles. men de som har gtt igjennom det vet hva jeg snakker om. og et lite tips til de som ikke har opplevd det men som kanskje har noen venner eller i familie som sliter med det. vr s snill. og da mener jeg vr s snill og aldri si "skjerp deg" eller lignende. for det hjelper overhode ingenting. Og ikke spr "hvorfor fr du panikk?" for det vet man som regel ikke. gjelder ikke alle, men veldig mange. man vet ikke hvorfor man fr disse anfallene og man kan appsolutt ingenting for det. jeg tror hvis alle med panikkangst hadde vrt millionrer s hadde de gikk enhver krone de hadde for bli kvitt det. for ingen og da mener jeg ingen vil ha panikkangst og slite med det. Panikkangst er en demon.

hvorfor er vi mennesker snn?

Det er noe jeg lurer p. hvorfor vi mennesker er ndt til dmme hverandre hele tiden. Jeg tror alle gjr det i mer eller mindre grad. kanskje til og med nr vi ikke vet at vi gjr det selv en gang. Det burde vi faktisk ta oss selv i nakken for slutte med. Jeg fler selv jeg ofte blir dmt. fr hre " du er gal" "hva er det som feiler deg?" "ta deg sammen" "vr mer normal" osv. Det er srende, selv om jeg flirer det bort. Jeg er kanskje annerledes p noen omrder men er fortsatt et menneske med mye flelser. Jeg gikk en gangi noe som heter DBT (dialektisk adferdsterapi). Det er noe jeg mener hvert eneste menneske i verden hadde hatt godt av. Man lrer mye om seg selv og ikke minst hvordan man skal takle ting og hvordan man skal vre mot andre. Jeg har ftt et helt annet perspektiv p ting etter jeg gikk der et par runder. Man lrer s ektremt mye. Jeg personlig har lrt g mer i meg selv fr jeg klandrer andre for ting. prve snakke mer om ting med andre fr jeg trekker konklusjoner. Jeg har sluttet dmme p den mten som jeg gjorde fr. Jeg elsker mer enn jeg hater. noe som var helt umulig fr jeg gikk i DBT. dialektisk adferdsterapi er kognitivt. man lrer mye om flelser, medmennskelighet, holdning og tankegang. S jeg mener at man trenger ikke vre "psyk" for g dit. sku nske alle fekk tilbud om akkuratt det. Vi mennekser dmmer for mye. Jeg selv sliter med mye personlig som den lidelsen jeg har men jeg vil ikke la det g ut over andre. jeg m g i meg selv. Hvis to personer sloss vil mange tenke automatisk "omg, hva feiler det de?, har de adfersproblemer? de er jo helt p styr, disse vil ikke jeg ha noe med gjre" mens jeg har n lrt tenke "to personer sloss. hva er det de fler som gjr at ting blir s vanskelig at de ikke kan snakke om det? de m ha det ondt inni seg." for jeg har lrt meg se situasjoner i et annet perspektiv. og det er veldig viktig for utvikle seg til det positive p mange mter mener jeg. for vre et godt medmenneske. bare det se et annet menneske i en vanskelig situasjon istedenfor bare st der dmme. Jeg vilselv bli enda flinkere p dette og bare forkusere p vre et godt medmenneske for andree. kjente og ukjente. vi alle gjr feil, men vi lrer unnerveis. Og lenger kommer vi om vi ser p mennesker og situasjoner i andre vinkler. Hvis du ser noen som ikke har det bra. spr heller om hvordan de har det. kanskje det er alt som skal til. smil til andre nr du er ute. sttt heller enn dmme. Vr et medmenneske!

Emosjonell Ustabil Personlighetsforstyrrelse

Borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) er en personlighetsforstyrrelse definert i det nordamerikanske diagnosesystemet DSM-IV, og beskrives som en langvarig forstyrrelse av personlighetsfungering karakterisert av tydelige variasjoner i humret. Lidelsen innebrer vanligvis uvanlig grad av ustabilitet i humr og svarthvittenkning. Lidelsen manifesterer seg ofte ved episoder med skifte mellom idealisering og devaluering av andre mennesker, kaotiske og ustabile mellommenneskelige relasjoner, skiftende selvbilde, identitet og atferd. I ekstreme tilfeller kan denne forstyrrelsen i flelsen av vre en egen person fre til perioder med dissosiasjon. Symptomer opptrer srlig i nre personlige forhold, skalte tilknytningsforhold. I upersonlige sammenhenger kan funksjonen vre upfallende. Forstyrrelser knyttet til lidelsen kan ogs omfatte selvskading. Uten behandling kan symptomene forverres og i ekstreme tilfeller fre til selvmordsforsk.

Det pgr en debatt blant klinikere og pasienter over hele verden om terminologien og bruken av ordet "borderline", og noen har foresltt at denne lidelsen br skifte navn. ICD-10-manualen har en alternativ definisjon av, og terminologi for lidelsen, som der blir kalt emosjonell ustabil personlighetsforstyrrelse.

Det er knyttet bekymring til at diagnosen BPD stigmatiserer mennesker og sttter opp om nedsettende og diskriminerende mter mte eller forst disse menneskene p.

Symptomer og tegn

Borderline personlighetsforstyrrelse er en diagnose det er skrevet mange artikler og bker om.

Studier tyder p at personer med BPD har en tendens til oppleve hyppige, sterke og langvarige tilstander av ubehagelig spenning, ofte utlst av opplevd avvisning, av vre ensom eller oppfatte seg som mislykket. Personer med borderline kan vise labilitet mellom sinne og angst eller mellom depresjon og angst,og temperamentsfull sensitivitet for flelsesladet stimuli.

De negative emosjonelle tilstander som er spesifikke for BPD, kan grupperes i fire kategorier: selvdestruktive flelser, ekstreme flelser generelt, flelser av fragmentering eller mangel p identitet, og viktimisering. "Negativ affekt, srlig fiendtlighet og aggresjon, er et vesentlig aspekt for forst individer med BPD. Negativ affekt invaderer informasjonsbearbeiding og organiseringen av de mellommenneskelige og personlige opplevelsene." (Hoermann m.fl. 2005).

Personer med borderline kan vre svrt flsomme for hvordan andre behandler dem og reagerer sterkt p det de oppfatter som kritikk eller nedlatenhet. Flelser for andre skifter ofte markant fra positive til negative, vanligvis etter en skuffelse eller oppfattet trussel om miste noen. Selvbildet kan ogs endre seg raskt fra svrt positivt til svrt negativt. Impulsiv atferd er vanlig, inkludert alkohol- eller stoffmisbruk, usikker sex, pengespill, bulimi, risikabel bilkjring etc. Tilknytningsstudier antyder at personer med BPD samtidig som at de i stor grad sker intimitet/nrhet til andre mennesker, kan vre hyper-oppmerksomme p tegn til avvisning eller ikke bli verdsatt, samt at de har en tendens til utvikle usikre, unnvikende, ambivalente relasjonsmnstre. De kan se verden generelt som farlig og ondskapsfull, og ha en tendens til se seg selv som makteslse, srbare, uakseptable og usikre i selv-identitet.

Personer med borderline personlighetsforstyrrelse er ofte beskrevet, blant annet av noen fagfolk som bevisst manipulerende eller vanskelige. Men analyser og funn generelt sporer atferden til indre smerte og uro, avmakt og defensive reaksjoner, eller begrenset mestring og kommunikasjonsevne. Det har vrt begrenset forskning p familiemedlemmers forstelse av borderline personlighetsforstyrrelse og omfanget av den byrden eller de negative flelser som oppleves eller uttrykkes av familiemedlemmer.

Suicidalitet eller selvskadende atferd er en av de viktigste diagnostiske kriteriene i DSM IV, og behandling av og tilfriskning fra dette kan vre komplisert og utfordrende. Likevel er dette, og annen impulsiv atferd, noe av det som tidligst bedres i alle former for intensiv psykoterapi (Clarkin og Kernberg 1993). Selvmordsraten over tid kan g opp i 8 til 10 prosent. Forsk p selvskading er svrt vanlig blant pasienter og kan gjennomfres med eller uten suicidal hensikt. BPD er ofte preget av flere selvmordsforsk med "lav" alvorlighetsgrad i forhold til ddelighet. De kan utlses av tilsynelatende sm hendelser. Noen pasienter omkommer fordi de undervurderer alvoret i handlingen. Rus eller "uopprettelige" sosiale situasjoner innebrer strre fare. Det gjr ogs urlighet eller hemmelighold av ens hensikter (Evang 2010). Pgende problematiske familieinteraksjoner og tilhrende srbarheter kan fre til selvdestruktiv atferd.Stressende livshendelser relatert til seksuelle overgrep har blitt funnet vre en spesiell trigger for selvmordsforsk hos ungdom med borderlinediagnose.

DSM-IV

"the diagnostic and statistical manual of mental disorders" fjerde utgave, DSM-IV, en mye brukt manual for diagnostisering av psykiske lidelser i USA og mange ikke-europeiske land. Den definerer borderline personlighetsforstyrrelse som:

Et gjennomgende mnster av ustabilitet i mellommenneskelige relasjoner, selvbilde og affekter, samt markert impulsivitet fra begynnelsen av tidlig voksen alder, og til stede i en rekke sammenhenger, som angitt av fem (eller flere) av flgende:
  1. Desperate forsk p unng reell eller innbilt fare for bli forlatt. Merk : Ikke ta med suicidal eller selvskadende atferd som dekkes av kriterium 5'
  2. Et mnster av ustabile og intense mellommenneskelige relasjoner som er preget av veksling mellom ekstrem idealisering og devaluering.
  3. Identitetsforstyrrelse: markert og vedvarende ustabilt selvbilde eller selvflelse.
  4. Impulsivitet i minst to omrder som er potensielt skadelig for en selv (for eksempel promiskus sex, spiseforstyrrelser, overspising, rusmisbruk eller hensynsls kjring). Merk: Ikke ta med suicidal eller selvskadende atferd som dekkes av kriterium 5'
  5. Tilbakevendende suicidal adferd, gester, trusler eller selvskadende atferd.
  6. Affektiv ustabilitet p grunn av en markert reaktivitet av humr (for eksempel, intense episodisk dysfori, irritabilitet eller angst som vanligvis varer noen f timer og bare sjelden mer enn noen f dager).
  7. Kronisk flelse av tomhet
  8. Upassende sinne eller vanskeligheter med kontrollere sinne (for eksempel hyppige visninger av temperament, konstant sinne, tilbakevendende fysiske slsskamper).
  9. Forbigende, stressrelaterte paranoide forestillinger, vrangforestillinger eller alvorlige dissosiative symptomer

Det er et krav i DSM-IV at for f en diagnose p en spesifikk personlighetsforstyrrelse m personen ogs tilfredsstille et sett av generelle kriterier p personlighetsforstyrrelse.

dette innlegget er fra wikipedia, s plukket bare ut noe derifra.

Litt Om Livet Mitt Som Borderline

Jeg tenkte skrive litt om en diagnose. Om en diagnose som er vanskelig leve med. Emosjonell Ustabil Personlighetsforstyrresle, Borderline. 

Jeg vil fortelle litt om hvordan jeg fler det er leve med dette. Det er sikkert mange mennesker som ikke vet hva det er og som ikke har hrt om det fr en gang. Det er ikke s lett og alltid sette ord p ting men jeg skal prve s godt jeg kan. Jeg fekk diagnosen som 17 ring. jeg gikk p BUP og ble utredet og fekk denne borderline diagnosen. noe jeg ikke visste hva var, aldri hrt om fr. Borderline handler mye om egen identitet. man skifter identitet eller hva jeg skal si. jeg skifter identitet veldig fort. Det kan vre at jeg leser et blad og ser en pen person og tenker "snn vil jeg bli". tynn. Idag skal jeg f anoreksi. jeg skal slutte og spise og bli tynn. jeg vil bare skifte identitet. man kan bare se en tynn person med anoreksi og tenke det vil jeg ogs ha, eller at jeg vil bli snn. jeg begynte slutte spise og gikk ned ca 15 kilo p noen uker. jeg ble tynn og elsket det. nr jeg fekk spiseforstyrrelser satt jeg borderlinen til side og kjente ikke s mye p det for jeg var opptatt med det her prosjektet mitt. om at jeg ville bli syk , jeg ville f anoreksi. Jeg visste ikke at jeg hadde borderline p den tiden. Jeg fler ikke at det er meg men borderlinen som forteller meg at "idag skifter vi identitet". hres kanskje veldig merkelig ut men snn er det. Lidelsen handleri store grader om svrt ustabilitet, identitetsmangel, og srbarhet. Man er til tider veldig selvdestruktiv. Jeg tror mange tenker at jeg er gal. but i'm actually not. Man er spass ustabil til tider at man ikke vil bli kvitt diagnosen. man vil vre "Psyk" p en mte noen ganger. vanskelig forklare. mankan st opp om morningen en dag og tenke "idag skal jeg  kaste alle klrne mine og kun ha klr med masse glitter, alt annet blir feil" Neste dag vkne og tenke helt motsatt. men som regel er det alltid en av delene. Man er ganske svart hvitt, alt eller ingenting. Og det er det som er s ekstremt slitsomt. Jeg er blitt mye bedre det siste ret men har likevel mye jeg sliter med enda. jeg gjr ikke s selvdestruktive ting lenger. Det som er kjipt er dette med flelser. Folk med borderline er jo mye mer flsomme enn folk som ikke har det. Bare en liten kritikk kan gjre at man fr selvmordstanker. og man glemmer aldri de negative tingene om seg selvsom man blir fortalt. Det klistrer segi hjernen. man er ekstremt srbar, men skjuler det. Folk uten denne diagnosen vil kanskje aldri forst hvor fort folk med denne diagnosen blir sret. Man er veldig sensitiv. Nr det kommer til identitet s vet man vel aldri helt hvem man selv er. Det hres kanskje ut som en vanlig ungdom som er under utvikling, men det stopper ikke. man e alltid og prver skifte identitet hele tiden. man skifter meninger fullstendig, kleskoder,holdning, flelser og spesielt tankegang. og det er veldig slitsomt for man fler jo at man sier mot seg selv og det man str for hele tiden. Og mange som ikke vet hva du sliter med vil  kanskje tenke at du er et falsk menneske. Det er veldig vanskelig med denne lidelsen nr det kommer til relasjoner. Det er vanskelig for en med borderline og beholde vennskap og andre relasjoner ofte. Ikke fordi vi ikke vil men fordi man er s ustabil. og itillegg er det ikke mange som orker bli kjent med den du egentlig er. Jeg tror folk har en holdning om at folk som har snne lidelser holder vi oss litt unna. fordi det er ukjent for mange. man blir annerledes. Og det er kanskje ikke mange som faktisk prve forst hva du egentlig sliter med. det blir for avansert og for stor utfordring. og vil heller se p deg som gal og unormal. Jeg kjenner veldig f mennekser som virkelig kjenner til hva jeg sliter med. kanskje et par stykker som har sittet seg inn i den hverdagen som jeg m kjempe meg gjennom hver eneste dag. Med borderline fler jeg ofte meg tom. har en stor tomhetsflelse som jeg sliter med fylle. som et svart hull som ikke blir lukket. Og i desperasjoner prver jeg fylle dette tomrommet med gjre hva som helst. og da kan det fort bli selvdestruktive, fordi man ikke vet hvordan man skal takle det. men det tomrommmet er jo en type smerte det ogs p en mte. og man gjr ting for prve unng kjenne p det. Selvbilde kan ogs vre veldig lavt. nr man tenker p utseende s tenker jeg ofte p gjre ganske drastiske ting. Som operasjoner og snne ting. men det steget tar jeg ikke. for det kan fort forverres. Selvbilde endres ofte fra negativt til positivt, raskt. jeg kunne sagt mye mer men velger stoppe her. dette var litt om hvordan denne lidelsen pvirker meg. og hper andre som sliter med det samme ikke fler seg alene om fle dette!

Ny blogg!

Velkommen til blogg.no! :)

Dette er det aller frste innlegget i din nye blogg. Her vil du finne nyttig informasjon, enten du er ny som blogger eller har blogget fr.

Trenger du litt starthjelp finner du vre hjelpesider her: http://faq.blogg.no/, og vr engasjerte supportavdeling er tilgjengelig (nesten) 24/7.

Bloggen
nsker du gjre den nye bloggen din litt mer personlig anbefaler vi at du fyller ut profilinfo, laster opp et eget headerbilde og tilpasser designet slik at det passer til deg. Du kan ogs velge et helt annet design. Vil du bare komme i gang med bloggingen kan du starte et nytt innlegg.

Hashtags
Blogg.no bruker hashtags for samle innlegg som handler om samme tema. Hashtags gjr det lettere finne innlegg om akkurat det temaet du sker. Du kan lese mer om hashtags her: http://hashtags.blogg.no/

Andre nyttige sider
Infobloggen: http://info.blogg.no/
Vrt regelverk: http://faq.blogg.no/infosider/retningslinjer.html
Vilkr for bruk (ToS) og integritetspolicy: http://faq.blogg.no/?side=omoss

N som du har lest dette innlegget kan du redigere det eller slette det. Vr dog oppmerksom p at det alltid m vre minst ett innlegg i bloggen for at den skal fungere - det er for eksempel ikke mulig redigere designet uten at det finnes innlegg i bloggen.

Nr du skal logge inn neste gang kan du gjre det fra vr forside p http://blogg.no/.

 

Vi hper du vil trives hos oss!

hilsen teamet bak
blogg.no

 

blogg.no | logg inn | hjelp | regelverk | vilkr | om oss | kontakt oss | infobloggen